Влязох в кухнята, за да си взема почивка от последния си проект за писане. Това е сценарий. Четвърта чернова. Главата ми се върти от движението на парчетата от пъзела. Разрез. Поставете. Изтрий. Ход. Не знам какво е нагоре или надолу в момента. Но продължавам да пиша, защото това е, което правя тези дни. Просто ми трябва бърза почивка, за да си проясня главата.

Нарязвам ябълка и загребвам голяма лъжица фъстъчено масло (най-добрият обяд!) Когато забелязвам, че в главата ми трепти въпрос като някой от онези досадни комари. Опитвам се да го махна. Но моменти по-късно този малък комар се превърна в прилеп, тъй като въпросът отеква все по-силно и по-силно.

— Достатъчна ли съм?

Дори не съм сигурен за какво се отнася въпросът. Достатъчно ли съм да съм писател? Достатъчно ли съм да бъда майка? Достатъчно ли съм просто да бъда?

Средата на живота. Въпросите се появяват ежедневно. Някои са малки, други дълбоки. Намерението ми остава същото: да се появя на служба. Но когато навлизам в тази фаза от живота си, този въпрос прониква в мислите ми. Как да разбера дали правя достатъчно?

Достатъчно ли е да работя усърдно като майка, като върша всички обикновени задачи, които заедно създават работа на пълен работен ден? Достатъчно ли е да обичам момчетата си с всичко, което имам? Пране. сметки. Почистване. Шофиране. Насочване. Това достатъчно ли е?

Достатъчно ли е, че искам да бъда на разположение на родителите си с напредването на възрастта и влошаването на здравето им? Чувствам нотка на вина, тъй като пропуснах няколко от седмичните си посещения. Поставянето на тези здравословни граници все още е малко предизвикателство. Искам да съм до тях колкото мога. Но дали това е достатъчно?

Достатъчно ли е, че пиша без гаранция за генериране на пари? Пиша, защото идва през мен, чувствам се нарочно, обичам го. Опитвам се да не се привързвам към резултата. Но достатъчно ли е?

Достатъчно ли е, че съм омъжена за един и същ мъж от двадесет и две години, заедно от двадесет и пет? Изпаднахме в самодоволство, което се съмнявам. Тонове любов там, със сигурност. Но искрата помръкна и не съм сигурен, че имам енергия да запаля отново. Но тази любов. Достатъчно ли е?

Достатъчно ли е да се моля и да изпращам светлина, докато научавам за зверствата, разгръщащи се в нашия свят? Толкова много невинни хора – и тези деца – всички се борят с толкова много болка и страдание. И хората, проявяващи такава храброст, докато отстояват свободата. Достатъчно ли е, че просто изпращам светлина? Моля се, и дарявам, и се моля, и се моля, и се моля. Това достатъчно ли е?

И разбира се въпросът в основата на всички тези въпроси: Правя ли достатъчно, за да заслужа мястото си на тази земя? Служа ли по начина, по който Бог възнамерява да служа? Има ли нещо повече, което мога да направя?

В крайна сметка уменията ми се развиват и чувам глас, който отговаря на въпросите ми. „Сара, ти знаеш отговорите на тези въпроси. Не е ли идеално, че сега ви се предоставят тези възможности. Как смятате да се справите с тях?”

Ааа… перфектните възможности. да. Училището е в сесия. Научих, че всичко, което ме разстройва, е сигурен знак, че моето скрито малко его присъства, което прави всичко възможно да ме отдели от моята любов, моята истина. Това е чудесно място за начало. Идентифицирайте как присъства егото. Понякога се появява като тънък воал, а други като дебела тухлена стена. Време е да разгледате съществуващите стари истории, модели, недоразумения или погрешни тълкувания и преценки и да започнете работа.

Започвам с представа, която витае във въздуха, като миризмата на горящи дърва от камина надолу по улицата. Усещането, че живея малък. Признавам силното си желание да се преместя в по-голям дом, в който има много повече светлина и въздух, като ясна метафора за това как се чувствам вътре в себе си: искам да изпитам повече пространство, повече светлина в себе си.

Копнея за постоянно усещане за живот нарочно, с такава интензивност и радост, че времето е без значение, когато всичко се чувства… подравнено и перфектно. Спомням си онези дни, когато имах кариера извън дома, или онези, когато момчетата бяха по-малки и имаха нужда от мен просто за оцеляването си, или, о, боже, когато бях бременна. Никога не съм се чувствал така нарочно, както когато носех нашите момчета в собственото си тяло! Това чувство – не е като никое друго. Спомняйки си тези моменти, нежно ми напомня, че тези чувства винаги са достъпни за мен. Къде се блокирам да не ги изживея сега?

Защото напоследък чувствата, които са най-присъстващи, са тези на празнота и усещане за неоснователност. Аааааааааааааааааааааааааааааа ти подло малко его – историята, която се върти под всичко. Тази, в която си казвам, че съм не достатъчно. Че съм без значение.

Опитвам се да рационализирам чувствата си, като посочвам лекарствата, които приемам, за да спра прекомерното производство на хормони в тялото ми, така че ракът да стои настрана. Флуктуациите със сигурност могат да доведат до настроение. Но не, този път няма да ти се размине. Виждам те, его. викам те. Тъй като истината е, лекарства или не, тези истории се бавят от години. Може би причината, поради която сега излизат толкова силно, е, че е време да се излекуват. Време е да усетите чувствата, които те носят напред. Време е да идентифицирам тези стари вярвания и истории, които си позволих да приема като истина.

Наскоро имах страхотно преживяване. Бях дълбоко в някаква тъга и разстроена една сутрин. И на всичко отгоре на тези чувства, аз съдех себе си, защото се поддавах на вярата, че като студент по духовни практики, би трябвало да мога да преминавам през разстройството с по-голяма лекота. Плаках през ежедневната си тренировка, но продължих да се движа напред.

Докато се приготвях за разходката си, грабнах шапката със светлинка, която съпругът ми ми подари за тези ранни сутрешни разходки, преди изгрева. Излязох навън с нашето куче и запалих светлината. Веднага пътеката пред мен беше осветена и чух глас да казва: „Сара, светлината осветява пътя, но ти трябва да направиш стъпките“. Ооооооооооооооо. Чувам те. Да сияя светлината си и да съм духовен не означава, че няма да се разстроя. Това наистина просто означава, че светлината винаги е с мен, за да ми помогне да преживея тези преживявания. Разстройството е просто възможност за изцеление. Имам умения, които ми позволяват да преминавам през тези времена с благодат. ОК готино. разбирам това.

Продължих да вървя и няколко минути по-късно Дейзи кака. Моя отговорност е да прибирам изпражненията, нали? Затова се наведох и светлината освети каката. И гласът каза: „Виж, дори блести на каката“. Добре, добре, аз също го разбирам – светлината ще огрее трудните неща и моята учебна програма е да ги взема.

И докато продължих, гласът каза още нещо. „Ето къде идва изборът. Колко дълго искаш да носиш това изпражнение? Можете да изберете да го носите за известно време или да го пуснете сега.” Е, намерих кошче за боклук веднага щом можах. Метафора или не, исках да се уверя, че гласът, вселената, Духът, аз самият знаеха, че избрах да пусна това лайна възможно най-скоро.

Както казва моят ментор: „Тази работа не е за хора със слаби сърца“. Може да бъде изтощително. Изтощително. И в крайна сметка, толкова невероятно удовлетворяващо.

Така че ще продължа да задавам въпросите. Разгледайте проблемите. Предайте се, вярвайте, молете се, помолете за помощ и задайте ясни намерения да се появя в служба, дори когато не знам как трябва да изглежда това.

Кой знае, може би самият акт на написването на това парче ще резонира с някого и ще предложи малко спокойствие. Може би моята светлина свети дори когато имам чувството, че вътре е смътно. Може би обслужвам. Може би съм… Достатъчно.

в любовта,

Сара

Leave a Reply

Your email address will not be published.