Не много жени от моето поколение могат да се похвалят с образа на Линдзи Лоън в голям филм. За да бъде ясно, аз и моят несъществуващ близнак никога не сме се опитвали да съберем родителите си и никога не съм имал удоволствието космически да сменям местата си с майка ми.

Но аз мия подло момиче.

Идиличното градче близо до Кълъмбъс, Охайо, където прекарах годините на формиране, се нарича „Мехурът“. Наречен с нежност заради способността си да остане имунизиран срещу проблеми, измъчващи останалата част от Съединените щати, „Мехурът“ беше едновременно благословия и проклятие. Моят роден град не е едно от онези новоотдадени предградия, гъмжащи от McMansions и препълнени с повърхностни разговори, осеяни с фалшиво смирение. Не. Там, където израснах, богатството не се парадираше, разбираше се. Успехът не беше цел, а съдба. Единствената истинска борба, която нахлу в „Мехурчето“, беше, когато някой, независимо дали е аутсайдер или непокорно дете, си блъска носа в тези прости социални договори. Нямаше място за грешка.

И може и да ме кръстят Грешка.

В трети клас се прехвърлих от държавно училище в частно училище за момичета, защото очевидно вече не бях достатъчно изолирана и имах нужда от защитна униформена пола и чорапи до коляното. Настаних се веднага, постоянно се сгуших в дъното на класа си и бях задържан да повторя трети клас. През следващите няколко години моята последователност беше наистина забележителна, тъй като запазих ранга си в класа от 52, благодарен, че никой друг не се прехвърли, за да ме свали до 53.

Това беше единственото число, върху което се фокусирах обаче, тъй като оценките ми по математика останаха доста ниски и когато дойде време да чета на глас в час по английски, се опитах да имитирам по-добре настроените си съученици и бързо да рецитирам пасажи. Освен когато го правеха, те звучаха като актриси на Шекспир, а аз ровех в думите си и прозвучах повече като някой от пияните глупаци на Шекспир. По това време дори успехът или липсата ми не ме притесняваше. В ума си знаех, че съм интелигентен и имам природата и възпитанието, необходими за постижения. Смехът на моите съученици, успокоителните клишета на другите родители и моето раздразнение ме караха да се чувствам беден. Удовлетворението трябваше да бъде валутата на моето богатство, но започвах да показвам признаци на крайна бедност.

Когато влязох в средното училище, направих това, което би направил всеки самоуверен, но уважаващ себе си тийнейджър. Затворих несигурността си зад стени, разчитайки на тухли, съставени от злонамерени обиди, отклоняващи слухове за моите връстници и фалшива амбивалентност. Ако някой извърши непростимо деяние като неуместно кикотене в класната стая или погрешно тълкуван поглед в коридора, бих свикал ООН на Еднорога (моя училищен талисман) и веднага започнал да изграждам коалиция срещу нарушителя.

Веднъж избрах съученичка на име Дженифър. Не си спомням всичките й престъпления срещу човечеството, но знам, че носеше чифт дънки Gloria Vanderbilt, които намирах за особено обидни. Прекарах секунди в брандиране на ново тайно общество, наречено „Мразя клуб Дженифър“. От лоялните членове се изискваше да носят определени гривни, за да покажат на света своето колективно недоволство от г-жа. Дизайните на Вандербилт и самата Дженифър. Ако членовете на клуба не спазваха МОИТЕ правила, наказанието беше извършено бързо (разбира се от мен) с по-нататъшни подигравки и публично опозоряване.

Един от моментите ми, които отварят очите, беше парти в къщата на член на клуба на река в района. Това беше типичното събиране на тази възраст и тогава бях доволен от факта, че почти всички присъстващи носеха нашите клубни гривни. Всички с изключение на Дженифър, разбира се, която също присъства на партито. Събрахме се на подсъдимата скамейка и макар да не си спомням същността на тези разговори, ясно си спомням изящното си гмуркане в застоялата река и сърдечния и катарзисен смях, когато излязох на повърхността.

Излязох от реката, чувствайки се като император без дрехи. Или поне напълно наситени. В този момент ми хрумна, че никой от съучениците ми всъщност не ме харесва. Те се уплашиха, че ще бъдат следващото име, което ще украси бижутата ми. Това беше съкрушително осъзнаване, но докато бях извън водата, бях в тормоза твърде дълбоко, за да си поема здраво дъх.

Сякаш нещата не бяха достатъчно лоши, родителите ми получиха писмо от моя директор същата година. Няма да ви отегчавам с цялото съдържание, но да чуете как майка ви и баща ви рецитират следните фрази, ще разтърси собствения ви личен балон до основи.

„Човек трябва само да се срещне с Лиза и да поговори с нея, за да разбере, че е и умна, и любознателна… какво тогава липсва? Честно казано не знаем. ”

„Каквато и да е причината, всички се надяваме, че зрелостта, която придобива през лятото, ще й позволи да разпознае катастрофалния ефект, който сегашните й модели имат върху собственото й академично развитие.

„Лиза трябва да се изправи пред реалността и реалността изисква забележимо подобрение в академичните усилия и постиженията, ако Лиза иска да продължи в това училище.“

Така че това се случи. Но това само ме накара да удвоя атаките си срещу моите напълно незаслужили съученици. Не виждах друг изход от академичната и социална яма, която изкопах за себе си, освен да застана на раменете на моите връстници, докато търсех бягство. Но аз съм горд да кажа, че най-накрая ме настигна. Извикаха ме в кабинета на директора за особено жестока словесна атака.

Седейки в това затворено и задушаващо пространство, бях принуден да се изправя срещу последната си жертва и да я изслушам как ясно изброява всичките ми недостатъци. Бях злобна. Бях мразен. Бях манипулативен. Всяко описание, макар и точно, беше съкрушителен удар и нямах търпение да отвърна. Но когато директорът най-накрая се обърна към мен и ме попита защо съм избрал точно този човек, бях поразен. Не можех да мисля за едно нещо. Не. едно. Нещо.

Въпреки че не бях в блажено невежество за мотивите за действията си, в този момент беше неизбежно, че аз не харесвах АЗ. Както при повечето хулигани от поколения, региони и пола, аз бях погрешно разположих разочарованието и самоотвращението си. Моето тридневно спиране беше един от най-разкриващите и спасяващи душата периоди в живота ми. Въпреки че се въздържа от изработване на гривни, майка ми основно ми даде лечението с Дженифър за времето на наказанието ми. Единственото нещо, което го влоши, беше, че знаех, че заслужавам всяка секунда от това.

Мислех, че унижението да ме изгонят от училище за три дни ще ме задуши. И разбира се, когато се върнах в училище, ме посрещнаха точно това, което заслужавах. За първи път всички ме сочеха и се смееха с радостно изоставяне. Но изненадващо, всъщност бях облекчен и благодарен за моето удължено време за изчакване. Излагането на себе си за това, което съм, означаваше без повече състезание за популярност, без повече лични атаки. Бих могъл да започна отначало, без да се тревожа за социалните слоеве или сериозно да ми липсва самочувствие. Научих, че радостта идва от това да бъда честен, уязвим и изложен. И това включваше да обичам себе си, недостатъците и всичко останало. Не трябваше да се сравнявам с никой друг. можех да бъда аз. И това беше достатъчно.

Бих искал да кажа, че обърнах живота си на място. За съжаление, животът ни рядко е толкова лесен. Отне ми години саморефлексия и самоактуализация, за да призная напълно склонността си към тормоз. Но аз наистина вярвам, че въпреки моите заобикаляния в туристическата индустрия, висшето образование и набирането на средства с нестопанска цел, това спиране беше повратната точка, която ме хвърли в истинското ми призвание като треньор по взаимоотношения. Моето изкупление се проявява в ангажиране на живота ми с овластяване на моите клиенти, читателите на моята книга Големи момичешки панталони и всяка публика, към която се обръщам.

Все още съм приятел с момичетата, които тормозех през годините на формиране. Всъщност, докато пишех това, си взех почивка за психично здраве, за да се обадя на Дженифър. Смяхме се и си припомнихме и аз изповядох закъснялата си признателност за нейния гардероб. Неприятната реалност е, че не съм уникален. Независимо дали в училище за момичета през 70-те години на миналия век, в офисите на компания от Fortune 500 или по улиците на всеки град по света, когато се чувстваме уплашени, несигурни и бедни, нашите тенденции за самосъхранение канализират нашия вътрешен меден язовец , и ние се хвърляме с остри като бръснач нокти в посока към всеки, който е достатъчно нещастен, за да бъде на поразително разстояние.

Този дарвинистки рефлекс е мощен и всеобхватен, но какво ще стане, ако използваме силите си за добро? Ами ако насочим тази енергия към честна интроспекция и създаване на това, което нашите души копнеят, вместо да се подиграваме на това, от което се страхуваме? Ами ако работим за развиване на автентичност в професионалния си живот и в най-критичните си лични взаимоотношения? Ами ако не преследвахме произволни показатели за успех и вместо това се фокусирахме върху смислено лично богатство като удовлетворението, за което толкова отчаяно жадувах, докато растях? Отговорът на тези въпроси за себе си беше моята пътна карта и моята северна звезда, докато преоткривах себе си тук през моето пето десетилетие и докато продължавам самоиндуцираната си рехабилитация от злобно момиче.

Един от любимите ми разговорни изрази, който ще перифразирам, за да отразя моето минало на сребърен екран и тормоза, е „Това, което Линдзи казва за Дженифър, казва безкрайно повече за Линдзи, отколкото за Дженифър“.

Чудя се дали ТОВА ще пасне на гривна.

Leave a Reply

Your email address will not be published.