Да се ​​покажем като истинското си аз

Патриша Маршал, д-р.
Снимка от Hannah Busing на Unsplash

Принадлежност. Каква красива концепция. Въпреки това е труден в наши дни. Всички търсим принадлежност… места, където сме познати, приети, обичани и насърчавани. Но как да го намерим? Как да го поддържаме в ситуации, в които имаме някои общи неща, но и някои области на несъгласие?

В скорошната си публикация за принадлежността и в неговите книги Обичлив и Истински спътници, д-р Кели Фланаган пише много за принадлежността. Той правилно посочва, че първо трябва да принадлежим на себе си, преди да можем да намерим истинска принадлежност към другите.

Принадлежност тo себе си включва много неща… да се познаваме добре, да приемаме себе си и да се доверяваме, за да назовем само няколко. Самосъзнанието е умение, което трябва да развием, за да се опознаем добре. Трябва да сме в унисон с нашите мисли, чувства и тела и да съзнаваме какво ни казват. Трябва да знаем какво ценим и вярваме. Трябва да се доверим на цялото това знание и да действаме според него.

В публикацията си за принадлежността, Dr. Фланаган пише, че когато сме уязвими и се чувстваме отхвърлени, нашето тяло ни помага да разберем къде и с кого принадлежим. Той пише:

… Да се ​​покажеш такъв, какъвто си всъщност, с всичките си безброй несъвършенства, неспособности и несигурност – току-що оголен, уязвим и сам – и да позволиш отхвърлянето на ти да стане нещото, което пречиства кръговете ви от принадлежност. Това изисква много вяра – в себе си и своето достойнство, в другите и тяхната доброта, в съществуването и неговата справедливост. В крайна сметка това не би било уязвимост, ако не изискваше малко повече вяра, отколкото имате. Но в крайна сметка това е красотата на това – дава два пъти повече награди:

Тъй като чувството ви за принадлежност расте, вярата ви във всичко останало също се увеличава.

Съгласен съм с идеята, че отхвърлянето може да пречисти кръговете ни от принадлежност. Когато сме отхвърлени накратко от друг, ние знаем, че не „принадлежаме” към тях. Това пълно отхвърляне представлява „отхвърляне на ти, „Като д-р. Фланаган го казва. Изпитвал съм го повече от веднъж в живота си.

Въпреки това, има много ситуации, в които принадлежим към индивиди или групи на много нива, но все още имаме области, в които нашите мисли, вярвания и/или ценности не се подреждат. Възможно ли е все още да се намери и поддържа принадлежност и връзка в тези ситуации?

Можем ли да принадлежим и да взаимодействаме само с тези, с които сме в пълно съответствие и съгласие? Ако е така, не води ли това до поляризацията, която виждаме сега между политически партии, културни групи, членове на семейството и отделни лица?

Задавам си тези въпроси, като си спомням за няколко скорошни преживявания, които имах. Седях във фризьорския салон и чух как фризьор и клиент се противопоставят на движението Black Lives Matter (BLM), които плащат гаранцията на лица, които са били арестувани в Ел Ей. Тогава друг фризьор се включи, за да осъди движението BLM като антисемейно. Отивам в кабинета си за жени в църквата и чувам как някой демонизира определени демократични лидери. Посещавам възрастната си съседка и слушам с ужас, докато тя реагира с отвращение на всякакви разговори за транссексуални младежи.

Проблемът е, че ми пука за всички тези хора и животът ни се пресича на определени нива. Ние принадлежим заедно в някои отношения, но не и в други. Как да „принадлежа“ в тези ситуации? Как да остана в онези взаимоотношения, за които наистина ми е грижа и въпреки това да остана автентичен за себе си?

Моята личност и темперамент ме направиха да избягвам конфликти от много ранна възраст. Несъгласието винаги ми е било конфликт. Моят предпочитан отговор беше или да се съобразя с другите, да замълча или да се отдалеча от участието. Това бяха резервни позиции. Те бяха по-лесни в краткосрочен план, но бяха и начини, по които скрих истинското си аз и не се „показах“.

Като възрастен, бавно се сблъсквах с тези тенденции да бягам и да се крия от конфликти, като по този начин скрих истинското си аз. Да си призная, все още не съм много добър в това. Когато чуя нещо, с което не съм съгласен, мозъкът ми усеща конфликт и често се наводнявам. Тогава ми става вързан език и се страхувам, че ще прозвуча като заглавието на книгата на Дейвид Седарис, Аз говоря доста един ден. По този начин моята склонност просто да мълча. Всъщност направих точно това в две от трите ситуации, които споменах по-горе.

Но по-често се опитвах да се показвам като истинското си аз. Научих се да се изправям пред това, което се чувства като конфликт в моите кръгове на принадлежност, вместо да го избягвам. Знам, че конфликтът често е необходим и може да бъде конструктивен, ако се третира по подходящ начин.

Разглеждането на области на несъгласие може да разшири нашите разговори и да задълбочи връзките ни, когато се справя добре. И така, как да се справим добре с тези области на несъгласие? Как да поддържаме принадлежност и връзка с тези, за които ни е грижа, но понякога не сме съгласни?

Помага да имаш план. Ето какво научих и какво се опитвам да приложа на практика.

1. Признайте какво чувствате и мислите.

Трябва да разпознаем нашата автоматична реакция на симпатиковата нервна система на битка / бягство / или олене. В тези ситуации автоматичната ми реакция обикновено ме подтиква да се ласкам (да си мълча, което предполага мълчаливо съгласие или да се съглася, като позволявам на мнението на другите да има власт). В някои случаи ме кара да избягам, като се отстранявам физически. Други могат да реагират с желание да се бият, като агресивно се изправят срещу ситуацията. Във всеки случай можем да спрем и да отделим малко време, за да дишаме, да помислим и да изберем как да реагираме вместо това.

Понякога тези автоматични реакции са здравословни и необходими, както когато сме в реална опасност. Въпреки това, когато е подходящо да останем присъстващи и искаме да изградим връзка, можем да преминем към следващата стъпка.

2. Бъдете любопитни.

Задавайте въпроси, които показват, че се интересувате от мислите и мненията на другия човек. В примера по-горе относно движението BLM ще призная, че мълчах. Докато го обработвах след това, осъзнах, че съм пропуснал възможността да бъда любопитен и да отворя дискусията. Може би съм попитал: „Защо смятате, че е грешно групата BLM да плаща гаранция?“ Или по-късно „Какво те кара да мислиш, че движението BLM цели да унищожи семейства?“

Слушайте и задавайте повече въпроси.

Ние показваме уважение към другите, като наистина слушаме какво имат да кажат. Задаването на допълнителни въпроси показва интерес. Също така понякога помага на другите да изяснят какво мислят и вероятно дори да го поставят под въпрос.

В примера по-горе можех да попитам каква според тях е целта на системата за гаранция и дали тази цел може да бъде постигната, когато има големи икономически различия между групите.

4. Обобщете това, което сте чули.

Обобщаването на това, което сте чули, позволява на човека да разбере, че сте го чули и разбрали. Чувството за разбиране задълбочава връзките. Психиатърът и автор Дан Сийгъл нарича това „усещане“ в книгата си Мисловно зрение. Освен това дава на човека, с когото общувате, възможността да коригира всички погрешни възприятия, които може да имате за позицията му.

5. Споделете собствената си гледна точка и определете разликите.

В този момент можете да споделите собствената си гледна точка и как тя се различава от тяхната. Ако ви е трудно да го направите в момента, можете да кажете, че бихте искали да помислите за казаното от тях и да споделите мислите си с тях по-късно.

Може да не промените решението им или да постигнете някакво споразумение и всъщност не това е въпросът. Но най-малкото сте научили повече един за друг и сте останали верни на себе си.

Leave a Reply

Your email address will not be published.