Коя е първата емоция, която изпитвате, когато чуете думата „интимност“?

Ако сте като повечето от нас, емоцията е изненадващо объркваща, заредена и попада някъде в чистилището на емоциите, които трябва да се чувстват добре, но някак си не. Така че, ако смятате, че тази дума трябва да предизвика любов във вас, но вместо това се окажете, че изпитвате страх, объркване, самота, срам или вина, е, не сте сами.

Тъй като думите са градивните елементи на разговора, а разговорите са градивните елементи на моята работа с клиенти, винаги имам главата си в речника. Искам да знам какво означава една дума за Уебстър, което след това ми дава база да разбера какво е направил всеки от нас, че определена дума означава за себе си. Любопитно е, че никога не съм искал да чета речниковото определение за интимност. И мисля, че това е така, защото наистина вярвам, че думите не могат да опишат адекватно това изключително важно „състояние“.

Нека обясня.

Всеки, който ме познава добре, ще се съгласи, че по природа съм донякъде самотник и интроверт – не първият тип личност, който идва на ум, когато мислим за някой, който може да бъде интимен. Но тази мисъл е изградена върху вярата, че интимността е черта на личността; способност, с която сме родени, която можем да настроим чрез тренировка – като Майкъл Джордан и баскетбола. Когато погледна назад към живота си, осъзнавам, че дори като 4-годишно, абсолютно мразех партитата си за рождените дни, не исках да споделям играчките си и не разбирах защо трябваше да говоря или дори да споделям пространство с хората Не поисках да съм наоколо. Сега, преди да решите, че съм някакъв „патологични хора, които мразят“, моля, спрете и помислете какво правя. Аз съм дълбоко интимен с хората – 5-6 дни в седмицата, поне по 8 часа на ден.

Занимавам се с изграждането на дълбоки, автентични и въздействащи взаимоотношения. Фактът, че моите клиенти плащат за Коучинг, който се провежда между нас, е без значение. Научих се да създавам интимност (ако го реша) във всеки отделен разговор, независимо от неговия контекст. Толкова много от нас за първи път чуват за тази дума в контекста на секса и най-ужасяващото в кабинета на терапевта. Тази страховита диагноза „страх от интимност“ може да се почувства сякаш нещо дълбоко не е наред с нас, което води до доживотен срам. Лесно е да обвиняваме партньора си, но не винаги е вярно и по-коварно, обвиняването ни кара да се откажем от собствената си сила и способност да създаваме интимност.

Виждате ли, интимното е емоция, но първо трябва да е резултат от някои много съзнателни и съзнателни практики. Интимно е как се чувстваме, когато сме свършили работата по изграждане, почитане и яростна защита пространството на интимността. Въпреки че това е танц между 2 души, е необходим само един, за да го създаде, а след това всички участващи да го почитат, защитават и увековечават. Не е нужно да се родиш Майкъл Джордан на интимност с някакъв необикновен талант, за да станеш майстор в създаването му. Всичко, от което се нуждаете, е дълбоко желание и истински ангажимент да вършите работата. Ето 4-те стъпки, които открих, че са напълно незаменими, когато се опитвам да създам интимност с друг човек, семейство или всякакъв вид група. Прилага се еднакво както в спалнята, така и в заседателната зала, както и в личен, както и в професионален разговор. Не забравяйте, че въпреки че сексуалната интимност е изградена върху същите следните 4 практики, след като инжектираме собственото си чувство за уместност, тези стъпки важат за всички разговори, дори и с дете.

  1. Култивирайте радикално приемане – Това е вътрешна работа за всички нас и няма нищо общо с другия човек. И започва с изграждането на толерантност към нашите собствени уникални аз, но само в 100% от времето! Ако не желаете да свършите тази работа, колкото и време да отнеме, моля, дори не опитвайте другите 3 стъпки. Ако не сме в състояние да толерираме, дори да обичаме и оценяваме онези части от себе си, които не смятаме за толкова прекрасни, как можем да запазим това пространство за други хора? Тази липса на толерантност ще се прояви като присъда, дори и да не изречем нито дума. Преценката ще направи присъствието си известно по един или друг начин и не е начало, когато става въпрос за създаване на интимност.
  2. Създайте безопасност – Психологическата и емоционална безопасност е основата, върху която се гради интимността. Това е въздухът, който участниците дишат през цялото време. Ароматът на езика и парфюмът вдъхват атмосферата. През цялото време, във всеки момент – без изключения. Това е устно споразумение, което трябва да се направи в началото и да се преразглежда последователно. Обетът никога да не използваш нищо направено или казано в контейнера за интимност срещу другия веднъж в „реалния свят“ е свещен обет. Знам, че е вярно, че повечето от нас могат да се върнат от сърце и повечето форми на предателство, но да предадете някого по този начин, често е нарушител на сделката и разбива целия контейнер на интимност с един замах. Това е стъпката, която изисква от нас да бъдем най-съзнателни и внимателни. Интимността не е просто състояние, което се чувства добре – това е подарък, даден с любов и от сърце – и е отговорност. Вземете го само ако сте готови да цените този подарък.
  3. Бъдете (съзнателно) уязвими – Да, казах го и няма как да го заобиколим – и познайте какво? Вие трябва да отидете първи! Играта да чакаш другия да „покаже ръката си“, преди да споделиш нещо наистина значимо и уязвимо, не е изграждане на интимност. Това е игра на шах и е абсолютната противоположност на това, което обсъждаме тук. Но за повечето от нас сме живели в щатите на защита и защита толкова дълго, че дори не знаем как изглежда и се чувства уязвимостта. Това е по-дълъг разговор, но засега ще ви оставя с цитат от Брене Браун, който го изразява толкова елегантно: „Уязвимостта звучи като истина и се чувства като смелост. Истината и смелостта не винаги са удобни, но никога не са слабост.”
  4. Подхранвайте връзката – Уф! Радвам се да споделя, че ако сте преминали през стъпки 1-3, то прави стане по-лесно. Връзката може да бъде операционализирана и ние можем да я разделим на стъпки за действие. Това е по-лесно за повечето от нас, отколкото вътрешната работа по култивиране на приемане и уязвимост. Връзката може да означава различни неща за различните хора. Просто попитайте и след това сключете споразумения. Не предполагайте, че ако се чувствате свързани, разговаряйки с партньора си през уикендите, когато сте спокойни, че той се чувства по същия начин. Може би той иска ежедневен текст или обаждане, за да се почувства свързан. В моята коучинг работа приемам клиенти само за минимум 6 месеца, защото знам от опит, че точно толкова време е необходимо, за да създам дълбока и устойчива връзка, която ще ги накара да се чувстват подкрепени, дори когато аз не съм постоянно в живота им . Култивирането на връзка е непрекъснат разговор и може би най-въздействащата практика във всяка връзка, която има значение за нас.

Интимността не е лесна за изграждане, но е много повече в нашите сили да създадем, отколкото повечето от нас осъзнават. И винаги, винаги, винаги си заслужава!

Ако този блог резонира с вас, моля, помислете да го препратите на всеки, който може да се възползва от него. Ако това е било препратено до вас, абонирайте се тук.

Последвайте ме в социалните мрежи: Instagram | Facebook | LinkedIn

Leave a Reply

Your email address will not be published.