Идентифицирайте признаците и се изправете пред ситуацията такава, каквато е в действителност
Това парче е част 4 от поредицата „Промяна в начина, по който гледате на нещата“
Агония, стрес, страх, неприятности. Ожесточени емоции могат да се натрупват вътре в нас, когато любовта намери своя път в сърцата и умовете ни. Или чакайте, това наистина ли е истинска любов ако се свежда до това да изпитваме такива емоции през по-голямата част от времето ни с партньора си?
Ако вярваме в ума си, че сме предназначени да бъдем с другия човек, или ако високо ценим позицията му в живота си, ние изпитваме силна нужда той да остане на наша страна поради силните ни чувства към него.
Въпреки това, ние трябва да култивираме необходимата емоционална интелигентност, за да правим разлика между това да ги искаме само заради техния положителен принос към живота ни и страх да не бъдеш изоставен от тях.
В тази част ще анализираме подробно какво кара човек да създаде тази самопричинена емоция и как правилно да идентифицираме и да се изправим срещу проблема.
Нашите болногледачи са отговорни за нашия растеж и жизненоважна част от пътя, който ще следваме в живота си. Повечето черти, които притежаваме, били те положителни или отрицателни, произтичат от начина, по който сме се грижили за нас. Как обаче нашите родители са способни да формират толкова сложна емоция?
Като начало, ако единият или и двамата ви родители не са ви обръщали много внимание като дете, това създава сериозна причина за увеличаване на страха ви от изоставяне. Това може да доведе до получаване прикачен на единия или и на двамата, тъй като като дете се нуждаете от тяхното одобрение, за да разграничите правилното от грешното, истинното от невярното.
Нашите настойници обикновено са наши модел за подражание като пораснем. Следователно, те са отдалечени или не ни карат да се чувстваме приети и обичани от тях, ни кара от своя страна да поставяме под въпрос нашите мотиви, мисли и действия.
По този начин страхът действа като непреодолима сила за нас да се стремим да ставаме все по-добри и по-добри, за да привлечем вниманието и комплиментите на родителите си, така че да знаем, че сме на правилния път. И това, разбира се, спира в общ страх от изоставяне в много от взаимоотношенията ни с другите.
Имайте предвид, че може да работи и обратното. Родителите ви, които ви обръщат много внимание и грижи, могат да създадат сантиментална привързаност за тях, които могат да бъдат счупени с голяма трудност; което води до страх да не ги загубите, тъй като няма да се чувствате сигурни в бъдеще без вашия „емоционален стълб“.
Сега втората причина за формиране на генерален страх от изоставяне във вашите взаимоотношения е дали единият родител е напуснал другия, особено когато става въпрос за родител на противоположния пол от вас.
Как точно става това? Когато родителят от противоположния пол напусне родителя от същия пол с вас по някаква причина, като дете, това се превръща в ярък спомен, който носите в живота си завинаги.
И с този спомен може да култивирате усещане за неблагонадежност към противоположния пол, като си мислиш, че те може да теглят същото и към теб, тъй като това е факт в съзнанието ти, с който си израснал.
Сега, за частта от справянето със страха от изоставяне, 2 големи червени знамена означават съществуването му в нас или в нашия значим човек. И, разбира се, всеки има свой съответен план за действие за облекчаване на проблема.
#1. Постоянен порив да бъдат част от всичко, което ги включва
Като цяло хората, които наистина се грижат един за друг, искат да прекарват време с другия човек и да бъдат част от важните неща, които се случват в живота им. В здравите взаимоотношения това има някои добре дефинирани граници.
Въпреки това, ако има прекомерна нужда за да бъде един човек винаги до другия, това може да показва наличието на страх от изоставяне.
Например, имах връзка преди няколко години, която вървеше доста страхотно през първите месеци. Поради това и защото имахме някои прилики в жизненоважни области, аз бях много в това момиче.
Това ме накара да мисля за нея през цялото време, непрекъснато да й изпращам съобщения и да искам да съм близо до нея, когато мога. Отначало тя отвръщаше със същия обем, но с течение на времето тя се отдалечаваше. Разбира се, това й беше оказало допълнителен натиск, освен този, който правеха различни други неща.
Но не можех да спра, тъй като най-очевидните ми мисли бяха тези да я загубя, което ме направи още по-насилствен и опитен. Това неизбежно се превърна в много битки, по-малко качествено време, прекарано заедно, и повече дистанция.
Когато една страна достига прекомерно за другия е червен флаг. Това може да не показва страх от изоставяне сам по себе си, но това обикновено е така.
В този момент можеха да се направят две неща. Първо, учтив, но сериозен дискусия за баланса на отношенията относно емоциите и действията, които всеки член влага във връзката.
Това би могло да ми посочи как постоянните усилия не винаги са право пропорционални на любовта, която е била показана и ще бъде върната. И това можеше да е добра причина да намаля малко действията си.
Освен това дискусията би помогнала за второто нещо; разбиране на позицията на приемника. Като схвана какво е усещането да съм подложен на такъв натиск, това би ми помогнало да се опитам да балансирам отново везните, вместо да бъда заслепен от страха си от загуба.
Така, диалог и емпатия формирайте заедно начин за подход към проблема, но работете само ако човекът, който се отдава на страха си от изоставяне, има способността да мисли и да разбере как това чувство се отразява негативно на всички.
#2. Да бъдеш този, който прави най-много компромиси
Ако членовете на една връзка искат тя да се получи, те трябва да могат да правят компромис с някои неща, които са важни за другия човек. В здравите взаимоотношения компромисите обикновено са в части, които всеки човек няма нищо против да отстъпи в името на връзката.
Сега, ако има случай на прекомерно компрометиране от една част от уравнението, това може да означава основно чувство на страх от изоставяне.
Например, имам скъпа приятелка, която в предишната си връзка тя се възхищаваше и обожаваше човека. Мъжът също много я харесваше, но за известно време тя му правеше най-много услуги и не казваше не на нищо.
Разбира се, това доведе до същото нещо като примера в # 1; голям натиск върху човека, тъй като той не трябваше да прави нищо, за да получи това, което искаше от връзката в замяна на това.
Ситуации като тези могат да бъдат успешно противодействани формиране на нов и по-силен набор от емоционални граници. Това може да е трудно, тъй като се нуждае от голямо количество емоционална интелигентност, но това е решението с най-гарантирана възвръщаемост.
Идентифицирането на това, което харесваме и не харесваме, и да имаме смелостта да го покажем по подходящ начин на другия човек, е дълъг път в борбата със страха. Не забравяйте, че здравите взаимоотношения се основават на равни условия на даване и вземане, така че превръщането на себе си в жертвена коза не може да ни направи щастливи и в отговор не кара другия човек да се чувства удовлетворен от това.
Има разлика между компрометирането на вашата независимост и компрометирането на себе си. Любовта е за отказване от малко зависимост. Но това не означава, че трябва да спрете да бъдете себе си.
– Хестър Браун
Ако сте стигнали до края на парчето, бих искал да зададете въпрос във връзка с емоциите си към друг човек, с когото имате романтична връзка.
Подкрепени ли са моите действия от чиста любов или от страх от изоставяне?
Отговорете честно, като имате цялата горна информация в ума си и в зависимост от отговора действайте правилно и решително.
Ние сме предназначени да надминем страховете си, а не да им позволяваме да ни потискат.
- Научете повече за психологията и човешкия ум: 2KnowMyself
- Вижте миналите статии тук:
Промяна в начина, по който гледате на нещата
В случай, че искате да четете повече от 3 статии на месец в Medium, абонирайте се чрез това партньорска връзка само за 5 $ на месец!
По същия начин можете допълнително да подкрепите работата ми чрез Ko-fi тук:
