Емоционалният натиск ни движи, и то не по добър начин.

Често по време на конфликти във взаимоотношенията, ние сме водени от емоционалната си неотложност да действаме и да кажем неща, за които често ще съжаляваме след това.

Спешността не извлича най-доброто от нас. Това не е нашето естествено състояние. Това е резултат от кондиционирането. Често е невидимо за нас, когато се случва. Не осъзнаваме, че речта ни е под натиск или че говорим по-високо от нормалното. Може дори да не сме наясно с физическите усещания за неотложност. Това е сляпо петно.

ThТова ни позволява да бъдем по-съгласувани с нашата вътрешна физиологична и емоционална обратна връзка, която ни дава да знаем, че се чувстваме неотложни, жизненоважни за нашата грижа за себе си и грижата за нашите взаимоотношения.

Според изследването на институтите Gottman, първите три минути от дискусия за конфликт предсказват с 96% точност как ще протече останалата част от разговора и с 80% точност как ще протече останалата част от връзката след шест години. И повечето от нас напълно не са наясно как се появяваме през първите три минути. Тези ранни минути обикновено са доминирани от нашите несъзнателни защитни механизми и стратегии за справяне, които нямат предвид нашето благополучие или благополучието на нашите взаимоотношения.

За да водите по-малко конфликти и по-малко болезнени конфликтни разговори, вместо да се фокусирате върху опитите да промените моментите с висока степен на конфликт, започнете с по-добро осъзнаване на усещането за неотложност в ежедневния живот. Много от нас живеят с хроничен стрес и тревожност, без дори да го осъзнават.

Това става нездравословното нормално, към което се приспособяваме. Отстраняваме дискомфорта от чувствата си, защото смятаме, че трябва, за да се справим с живота и да не се провалим. За съжаление това ни оставя без здравословната обратна връзка на нашите емоции. Когато елиминираме чувството на стрес и неотложност, не знаем кога да забавим темпото и да си поемем дъх. Тогава е лесно да се измъкнем, да загубим ориентация и да се окажем в конфликт с партньора си.

Една от основните причини, поради които Ангъс и аз молим двойките, с които работим, да отделят време от живота си и да останат в обстановка, подобна на отстъпление, когато работят с нас, е за да могат да станат по-настроени към чувствата си за неотложност и стрес. Тези чувства често продължават дори когато не са в ежедневния си живот, защото не оставят обичайните си мисли у дома. Признаването, че техните предизвикателства във взаимоотношенията са отражение на собственото им състояние на ума, помага да ги насочи в посоката, където се случва промяната и трансформацията.

Чувството на стрес и неотложност, които всички изпитваме като хора, произтичат от смисъла, който измисляме. Ангъс и аз направихме импровизационен клас наскоро с нашите водачи в нашата програма за обучение на практикуващи. Беше много забавно, но ми отне малко време, за да изляза от главата си и да не ми пречат чувството за неотложност и тревожното мислене да мога да се насладя на игрите. Това беше ситуация с напълно ниски залози, но спешността беше обичайна.

Това ми помогна да осъзная колко невидима е спешността ми и колко несъзнателно мога да бъда обхванат от мисли. Но това осъзнаване ми помогна да се освободя. По-добре се настройвам, когато се чувствам забързан и когато нервите ми изтръпват.

Тук няма какво да се поправя, защото всичко това е част от дизайна, който се опитва да ме предпази, но се основава на грешната логика, която измислих. Погрешна логика, която ми казва, че трябва да оправя нещата, за да не се правя на глупак или която ми казва, че не мога да кажа нещо, защото се страхувам, че няма да запази мира. Имам много погрешна логика, родена от недоразумения от миналото ми. Когато съм спокоен и спокоен, те не се появяват твърде много, но когато съм стресиран или разтревожен, моето състояние може да поеме, без дори да забележа.

Така че, за да имате по-голям шанс за продуктивен резултат през първите три минути на дискусия за конфликт, практикувайте да забелязвате как се чувствате извън тези конфликтни моменти. Позволете на чувствата ви да ви информират за вашето душевно състояние, за да можете по-добре да разпознавате предупредителните сигнали за стрес, тревожност и погрешна логика. С тази по-голяма чувствителност и осъзнатост вие ще можете по-добре да избирате съзнателно как да се грижите за себе си и връзката си.

Понякога само забелязването на емоционалното ви активиране ще бъде достатъчно, за да ви напомни да се успокоите и с по-добро осъзнаване на състоянието на ума си, ще можете по-добре да разберете кога сте вътрешно достатъчно стабилни, за да проведете труден разговор и кога не. Това само по себе си свежда до минимум конфликта.

И понякога все още можем да бъдем хванати неподготвени и да се окажем в разгорещен разговор, който не е продуктивен, но с по-голямо осъзнаване на чувството за неотложност, това ще ви уведоми, че сте извън равновесие. Ще забележите това по-рано и ще можете да коригирате курса по-бързо. Може да уведомите партньора си, че би било най-добре да преразгледате разговора, когато сте в по-спокойно състояние на ума.

Ако партньорът ви е ядосан, това може да го разстрои, защото те тълкуват, че се грижите за себе си, като че ги изоставяте. Така че най-добре е да поговорите за това как ще се грижите за себе си, когато се окажете емоционално дестабилизирани, преди да попаднете в ситуация на конфликт, за да сведете до минимум това недоразумение. Но дори ако сте направили това и партньорът ви се е съгласил с това в спокойно състояние на ума, те могат да забравят.

В тази ситуация не забравяйте, че тяхното разстройство, точно както вашето разстройство, е просто отражение на душевното им състояние в момента. В крайна сметка те ще се установят и вие също. Ангажирайте се да преразгледате разговора в рамките на най-краткия период от време, който ви е необходим, за да се стабилизирате, така че това да не се използва като тактика за избягване. Няколко часа обикновено са достатъчно време за уреждане, а с практиката е необходимо по-малко време. Понякога ми трябват само 10 минути, за да се ориентирам.

Не забравяйте, че връзките не изискват да сте перфектни. Те процъфтяват, когато сте честни и открити. Това изгражда близост и интимност. Любовта е вашето естествено състояние. Винаги ще се връщате към него.

Ако се окажете в конфликт, позволете на чувствата ви да ви напомнят за душевното ви състояние. Тогава ще имате достатъчно съзнание, за да изберете да се грижите за себе си и да вземете решения, които не ескалират конфликта. Колкото по-добре се справяте с това, толкова по-добри ще бъдат отношенията ви и според изследването на Готман това не само ще промени резултата от един разговор, но има потенциал да измести хода на цялата ви връзка.

Тази статия е публикувана по-рано на www.therewilders.org. Отидете до безплатните ресурси, за да видите повече от статиите на Rohini.

Рохини Рос е съосновател на “The Rewilders”. Слушайте нейния подкаст с партньора й Ангъс Рос, Rewilding Love. Те вярват, че твърде много добри взаимоотношения се разпадат, защото двойките се отказват, мислейки, че техните проблеми във връзката не могат да бъдат решени. В първия сезон на Rewilding Love Подкаст, Рохини и Ангъс помагат на двойка на ръба на развода поради конфликт. Ангъс и Рохини също съдействат интензивна частна двойка програми за отстъпление че отново дивите връзки се връщат към естественото им състояние на любов. Рохини е и автор на електронната книга Брака тя и Ангъс са съоснователи на 29-дневното преживяване на Rewilding и Общността Rewilding. Можете да следвате Rohini Facebook, Twitterи Instagram. За да научите повече за нейната работа и да се абонирате за блога й, посетете: TheRewilders.org.

Leave a Reply

Your email address will not be published.