Ако наемете лайф-коуч, едно от първите неща, които те ще направят, е да работят с вас, за да преценят колко балансиран е животът ви. Коучингът е холистичен подход. Той не се фокусира върху решаването на един проблем, а има за цел да работи за по-голяма хармония всичко области на живота. Коучът ще изследва общи категории, като работа, взаимоотношения, здраве, финанси или отдих, както и взаимоотношенията между тях. Често, ако една област е извън баланс, други области ще страдат.

Много преди полето на коучинг да се трансформира в индустрията за милиарди долари, каквато е днес, психолозите изследваха стойността на хармонията. Един от тези психолози, Ерик Ериксън, е отговорен за най-известната теория за човешкия растеж – етапите на психосоциално развитие. Моделът на Ериксън изследва развитието през целия живот. Етосът на баланса е в основата му; на различни етапи от живота трябва да намерим сладкото място между крайностите, за да изпълним потенциала си.

Много от тези етапи настъпват в ранните години от живота. Но един етап, интимност vs. изолация, е основното предизвикателство на възраст между 18 и 40 години. Как култивирате любящи, интимни отношения, като отделяте време сам за себеоткриване? Как познаваш себе си и се отдаваш на другите? Как се движите отвъд повърхността, за да изпитате дълбока интимност с другите?

Тази статия ще се фокусира върху този специален етап от развитието на възрастните, който е от решаващо значение за култивирането на по-любящ и експанзивен живот. Ще обясним как интимността vs. изолацията е свързана с останалата част от модела на Ериксън, подчертава ползите от интимността, споделя съвети за избягване на изолацията и самотата и предлага насоки за здравословна самота.

Разбиването на интимността на Ериксън срещу. изолация

Етапите на психосоциалното развитие на Ериксън, представени в неговата книга от 1950 г., Детство и общество, следвайте определен ред. Мисленето на Ериксън се отклони от ранното му вдъхновение Зигмунд Фройд, като предложи непрекъснато развиваща се теория за човешкото развитие, която продължава през ранните години и юношеството, чак до здрача на нашия живот. Теорията на Ериксън предполага, че всеки от тези осем етапа предлага шанс за трансформация чрез вътрешен конфликт. Успешното преминаване през тези етапи води до култивиране на добродетели, които поддържат по-нататъшни етапи на развитие.

човек пише в дневник
(Гети)

Етапът на интимност срещу изолация продължава 22 години, което е огромна част от живота на възрастните. За да поставим това в контекст, осемте етапа са:

  • Етап първи: Доверие срещу Недоверие (раждане до 1 година) със силата на надежда.
  • Втори етап: Автономия срещу Срам и съмнение (от 1 година до 3 години) със силата на Ще.
  • Трети етап: Инициатива срещу Вина (от 3 до 5 години) със силата на Предназначение.
  • Четвърти етап: Индустрия срещу малоценност (години от 5 до 12) със силата на Компетентност.
  • Пети етап: Идентичност срещу Объркване на ролите (години от 12 до 18) със силата на вярност.
  • Шести етап: Интимност срещу Изолация (от 18 до 40 години) със силата на любов.
  • Етап седми: Генеративност срещу Стагнация (от 40 до 65 години) със силата на Грижа.
  • Осми етап: Его интегритет срещу Отчаяние (65 години-смърт) със силата на мъдрост.

За повече подробности относно всеки етап посетете нашата статия за етапите на психосоциално развитие на Ериксон.

Етапът на интимност срещу изолация е особено важен за оформянето на посоката на живота на възрастните. До 18-годишна възраст повечето хора в млада зряла възраст имат солидна основа от междуличностни умения, развивани през детството. Те са започнали да култивират независимост, да обмислят какъв вид живот биха искали да живеят. Мнозина обмислят следващите си стъпки в образованието и в каква кариера биха искали да се потопят.

Теорията на Ерик Ериксън предполага, че балансирането на този етап е да се култивират дълбоки и смислени взаимоотношения, дори в напрежението на други изисквания на живота на възрастните. За Ериксън това изисква способността да бъдете уязвими и отворени, заедно с желанието да се свързвате с другите извън повърхностния обмен.

Отношенията и общността са основна потребност. Ако някой има страх от интимност (свързан с липсата на развитие на ранните етапи на развитие), той може да не е в състояние да култивира тези необходими взаимоотношения. Ако случаят е такъв, съществува риск от депресия, огорчение и изолация от обществото, което става все по-трудно и по-трудно за преодоляване с годините.

Успешното култивиране на този тип взаимоотношения обаче води до добродетелта на любовта. Това също не трябва да означава фиксирани взаимоотношения, а способност за култивиране на любящи, интимни отношения. Това включва романтични отношения, приятелства, семейни отношения и дори работни отношения. Веднъж интегриран, този етап настройва човек на средна възраст и след това.

Епидемията на самотата

самотна жена
(Гети)

Струва си да се отбележат няколко разлики. Много хора, особено мъжете, насочват нуждата си от интимност и близост в сексуална връзка. Докато интимността е от съществено значение за трайната и отдадена романтика, поставянето на целия този акцент върху една връзка е нездравословно, с потенциала на съзависимост, несправедливи очаквания или дори негодувание. По същия начин броят на връзките, които някой има, не отразява непременно нивото на интимност – възможно е да се чувствате самотни, когато сте заобиколени от хора.

Това обяснява защо изпитваме епидемия от самота, въпреки че сме по-„свързани“ от всякога чрез технологиите. В съчетание с пандемията на коронавирус, степента на самота и изолация е доста голяма. Проучванията показват, че 36% от американците се чувстват самотни често или през повечето време, като процентът е по-висок при младите възрастни.

Изолацията се преплита със самотата. Докладът на Харвард, Самотата в Америкадефинира самотата като „често сложно преплетени с чувството за собствено достойнство и по-специално с това колко грижовно внимание получава човек от хората, които очаква да му предоставят.” Самотата е сложна и преживяването е различно за всеки индивид. “Едно е да се чувстваш празен или неудовлетворен в приятелството или семейните си отношения, например, и друго е да се чувстваш нежелан от другите, което е различно от болезнено липсващ контакт с близки или близки приятели,“, се казва в доклада.

Предимствата на интимността

Отвъд повърхностните харесвания или споделяния в социалните медии или мимолетните разговори, които надраскват повърхността, има копнеж за дълбока интимност. Изследванията върху самотата откриват повтаряща се тема, която хората смятат, че другите не се грижат наистина за тях. Да се ​​чувстваш обгрижван изисква елемент на уязвимост и откритост, което е страшно и, за съжаление, рядко. Но когато правите скок за развитие на по-голяма емоционална интимност и пълноценни взаимоотношения, ползите са дълбоки.

Както при всички междуличностни предизвикателства, има елементи, които можете да контролирате, и такива, които не можете. Във вашия контрол е способността ви да бъдете честни и да прецените дали избягвате интимността и как. Имате ли защитни механизми или определени емоции, като тревожност, които ви карат да се страхувате да бъдете близо до другите? Работата по тези бариери е едно. Но вие също се нуждаете от желание от другите и способност да общувате ясно, за да развиете пълноценна връзка. Не е лесно, но си заслужава.

Удовлетворяващите взаимоотношения са свързани с намалена тревожност, по-ниски нива на депресия, повече доверие и съпричастност, по-високо самочувствие и по-добро физическо здраве, поради по-нисък стрес и подобрена имунна система. Теорията на Ериксън изглежда е подсилена от подобни открития, които също показват, че възрастните хора, които култивират емоционална интимност – тези, които са преминали етапа на изолация срещу интимност – са по-щастливи, по-здрави и живеят по-дълго.

Как да преодолеем изолацията

За щастие има начини за преодоляване на изолацията. Първо, важно е да развиете самосъзнание, за да знаете какъв баланс работи за вас. Умелият лайф-коуч няма да накара клиента да разпредели времето и вниманието си еднакво във всички области на живота, но ще даде възможност на клиента да знае какъв баланс се чувства добре за него. Изолация срещу интимността работи по същия начин; хората се нуждаят от различни степени на социализация, в зависимост от това дали са интроверти или екстроверти и как обичат да прекарват времето си сами.

Това е важна стъпка, защото искате да избегнете общуването по начин, който се опитва да се съобрази с обществения натиск. Предпочитате ли да се виждате с няколко приятели на седмица, на кафе, за целенасочено наваксване?

приятели на среща на кафе
(Гети)

Харесвате ли събирания на големи групи, пълни със забавление и празник? Смес от двете? Разбирането на вашия социален стил ви помага да разберете кога сте извън равновесие и кога рискувате да попаднете в капана на изолацията.

Помислете какви взаимоотношения могат да бъдат подхранвани, кои връзки може да трябва да бъдат изоставени (например, ако са хронично неудовлетворяващи и несъвместими) и как можете да намерите нови приятелства. Има едно общо за всички тези стъпки – изискват усилия. Ако сте се чувствали самотни за известно време, това може да се почувства обезсърчително. Ако ви се струва почти невъзможно, струва си да говорите с професионалист, за да се справите с основните причини за стрес и тревожност.

В Доклад за самотата в Америка предлага няколко насоки за преодоляване на изолацията, включително:

  • Изследване на вашето мислене и как това допринася за самотата. Възприемате ли хората като безгрижни? Изпитвате ли негативен саморазговор и груба самооценка?
  • Заобиколен ли сте от хора, които не успяват да съчувстват или да слушат?
  • Небалансирани ли са отношенията ви, където давате повече, отколкото взимате (повече подробности за този балансиращ акт в теория на социалния обмен)?
  • Бъдете отговорни със социалните медии. Въпреки че може да доведе до чувство за връзка, обсебването на харесванията или виждането на изображения на други в социални ситуации, може да допринесе за самотата.

Започнете с малко. Самотата може да се чувства постоянна, но след като бъде призната, можете да започнете да търсите творчески начини да я преодолеете. Знайте, че има баланс между вътрешния свят и външния свят – ако имате ниско самочувствие, може да минимизирате или омаловажавате качеството на взаимоотношенията, които имате. Или ако имате социална тревожност, може да избягвате ситуации, които могат да доведат до образуване на нови връзки.

Култивиране на здравословна самота

Броячът на изолацията не е люлеене на махалото в обратна посока. Всички здрави взаимоотношения изискват пространство и време разделени. Култивирането на интимност с другите и развиването на добродетелта на любовта изисква време за вътрешна работа и себеоткриване. Умишленото уединение позволява дълбока саморефлексия, по-ясно мислене и презареждане, далеч от изискванията на света. По ирония на съдбата страхът от времето сам може да бъде маркер, че се страхувате от интимност с единствения човек, с когото ще прекарате всеки момент от живота си – себе си.

Имайки предвид баланса, помислете как бихте искали да интегрирате съзнателното време за самота в графика си. Има ли дейности, които можете да правите сами? Бихте ли могли да добавите няколко часа седмично или 30 минути всяка сутрин към водене на дневник или медитация? Тези моменти позволяват по-голяма яснота и дори благодарност към връзките, които съществуват в живота ви.

Можете дори да позволите на времето си насаме да вдъхновите по-голяма връзка с другите с форма на социален инвентар. Отделете време, за да помислите какво работи и какво не във вашите взаимоотношения. Доволни ли сте от нивото на комуникация? Има ли неща, които избягвате? Има ли взаимодействия, които са ви оставили повдигнати и благодарни? С кои приятели можете да култивирате по-дълбока интимност?

Навигирането по пътя на интимността и изолацията не е лесно. Ще има моменти, в които няма да се справите съвсем правилно, може би работата се натоварва и пропускате няколко наваксвания с приятели, или стресът в живота ви кара да затворите леко сърцето си или да започнете да избягвате. Но както ни напомня теорията на Ериксон, развитието продължава цял живот. Няма правилно или грешно, просто леко бутване в правилната посока.

Leave a Reply

Your email address will not be published.