Изображение за статия, озаглавена Неща, които никога не трябва да казвате на партньор (и какво да кажете вместо това)

Снимка: Колекция Everett (Shutterstock)

За да имаме продуктивна, пълноценна, дългосрочна връзка, трябва да сме наясно с много неща. Нашите собствени тригери и емоционален багаж, нуждите и езика на любовта на нашия партньор и начина, по който говорим един с друг, особено когато възникне конфликт. Думите на партньора ни може да звънят в ушите ни и да тежат в сърцата ни месеци или повече. тхей може да ни накара да се чувстваме примирени или овластен, насърчени или обезсилени.

За една връзка да има най-добрия шанс за успех в дългосрочен план, избягвайте тези фрази, които предизвикват отбранителна позиция – и помислете за алтернативите, които да ви помогнат да се измъкнете от разногласията с повече съпричастност и разбиране.

“Съжалявам, че се чувстваш така”

Взаимоотношения 101: Извинение, което „извинява“ за начина, по който някой се чувства не извинение. Трябва ли да бъдем внимателни и съпричастни към това как се чувства партньорът ни? Абсолютно. Но ако се чувстват разстроени в резултат на нещо ние направи, първата поръчка на бизнеса е да поемем собствеността от наша страна.

Във всяка връзка, лична или професионална, поемането на отговорност за нашето поведение ще отиде по-далеч — по-бързо — за поправяне на щетите, отколкото отклоняването на фокуса към другия човек. Като цяло изявленията на „аз“ са по-продуктивни от изявленията на „ти“ при разрешаване на конфликт, тъй като „аз“ показва собственост, докато „ти“ обикновено означава вина. Опитайте: “Съжалявам, че ___ и това те накара да се почувстваш ___.”

“Както и да е”

Ако има по-пренебрегващ отговор от „каквото и да е“, не съм сигурен какъв е той. “Не ме интересува” на бедния човек както и да е незабавно минимизира и изключва това, което казва партньорът ви. Тези думи не само карат говорещия да звучи като мрачен тийнейджър, но и карат лицето на приемащата страна да се чувства отхвърлено и обезсилено. Ако наистина сте твърде ядосани в момента, за да приемете това, което казва партньорът ви, отложете дискусията, докато не сте имали възможност да се охладите. Например, „Имам проблем да говоря за това в момента. Можем ли да направим пауза и да се върнем към това по-късно?

„Отпуснете се“ или „вАллах долу”

Като бензин на огън, да кажете на някой, който е разстроен да се отпусне или да се успокои, е сигурен начин да ескалира негативните си емоции. Далеч от предаването на автентично любопитство или опит за коригиране на чувствата на партньора ви, „отпуснете се“ и „успокойте се“ показват желание за контрол и спиране на емоциите, които предизвиква нас се чувствате задействани или неудобно.

Когато става въпрос за взаимодействие с някого, който изпитва силни емоции, колкото и да е трудно, най-добрият подход е да останете спокойни. (Интересно е, че това препоръчват експертите по родителство, когато се справят с разстроено дете. Ако сте родител, е време да си припомните тези техники за разпадане на малко дете и с уважение да ги адаптирате тук.) Вместо да намеквате, че партньорът ви прекалява – друг начин за обезсилване техния опит — опитайте: „Виждам, че наистина си разстроен. Можете ли да ми помогнете да разбера защо?” Или „Искам да помогна, но ми е трудно да те чуя в момента. Можем ли първо да си поемем дъх и след това да продължим?

“Винаги” и “никога”

Думите „винаги“ и „никога“ са субективни и, когато става въпрос за взаимоотношения, е малко вероятно да са верни. Те предполагат абсолюти; че има не време, когато определено поведение се случва или не се случва. Както е отбелязано от лицензиран клиничен съветник Жулиен Дерихс“Винаги и никога твърденията се използват най-често по обвинителен и аргументиран начин, което води до защитна реакция с цел изясняване на преувеличението или неистината.”

Вместо да прекъсвате разговора, като подтиквате към защита, опитайте фрази, които започват с „Забелязвам, че…“ или „Чувствам се като…“ Друг подход е да свържете как се чувствате с поведението, което искате да видите как се подобри, напр. , „Чувствам се (сам в домакинските задължения), когато вие (не изнасяте боклука).“ В крайна сметка бихте ли предпочели да чуете: „Наранява ме чувствата, когато не питаш за деня ми“ или „Ти никога питам за деня ми”?

“Нищо”

Когато сме ядосани или разстроени, това е очевидно, особено за човека, с когото живеем, който (вероятно) ни познава най-добре. Опитът да отрече, че нещо не е наред, ще послужи само за премахване на проблема и потенциално ще разгневи нашите партньори, които сега трябва да „ровят“, за да разберат какво ни притеснява – или рискуват да бъдат обвинени, че не им пука. Като брачен и семеен терапевт Dr. Андреа Бранд пише за Психология днесНищо наистина означава: „Разбира се, че съм разстроен, но се страхувам да не изтъкна нещо, което може да започне битка, така че ще те провокирам да започнеш такава вместо мен.“ „Бранд продължава:“ Следващия път, когато си партньорът казва: „Нищо“, отвърнете на „Този ​​отговор само ще ни вкара в битка. Когато сте готови да говорите за това, аз съм тук, за да ви изслушам. ‘”

Наричане на имена

Обаждането по име трябва да се избягва на всяка цена в една връзка. Дори когато бъдете извинени, е малко вероятно партньорът ви скоро (вероятно някога) да забрави гадното нещо, което сте им нарекли по време на спор. Те може завинаги да се чудят дали дълбоко долу, така ти наистина ли вижте ги и започнете да губите доверие във вас и вашата обич. Ако се чувствате достатъчно ядосани, за да хвърлите име на партньора си, отстранете се от разговора, докато не се успокоите достатъчно, за да говорите продуктивно, или рискувате да нанесете непоправими дългосрочни щети.

“Защо никога не…”

Въпросите, започващи с това многословие, вървят надолу бърз. Като “винаги” и “никога,„Тази фраза предполага последователно нарушение, което партньорът ви вероятно ще получи като критика. Вместо: „Защо никога не предложиш да планираме срещите си?“ опитайте или 1) да похвалите поведението, което искате да видите повече, или 2) да отправите директна молба. „Това е такова облекчение, когато изберете ресторант и направите резервация, харесва ми!“ или „Наистина оценявам, когато поемете инициативата да планирате вечер за нас. Можем ли да направим това нещо редовно?”

.

Leave a Reply

Your email address will not be published.