Много от нас са се борили през цялата си кариера и личен живот, опитвайки се да се справят с взаимоотношения, които в най-добрия са конфликтни, болезнени и вредни в най-лошия. Всъщност повечето от нас знаят от първа ръка какво е да си светове отделени от нашите колеги, членове на екипа и мениджъри, чувствайки се в истинска загуба как да поправим щетите и да затворим дълбокото разделение.

Много ръководители, с които съм говорил, също споделят, че книгите за самопомощ, които са чели за този проблем, и обучението за „комуникации“ и управление, което са получили на работа, просто не са стигнали далеч или достатъчно дълбоко, за да ги научат на ефективни нови стъпки за подобряване на техните комуникации и преодоляване на тези предизвикателни пропуски.

За да науча повече за това какво можете да направите, за да направите умишлено промяна в нашия комуникационен подход, този месец настигнах Дженифър Едуардс и Кейти Макклиъри. Тези експерти са прекарали години в проучване и фокусиране върху начините да променим нашата енергия, подход на слушане и езика, който използваме – за да общуваме по-добре с хора от всякакво ниво или произход и да се ориентираме във всяка емоция или ситуация, подготвяйки сцената за по-възнаграждаващи взаимоотношения и много подобрени бизнес резултати.

Дженифър Едуардс е бизнес и лидерски съветник, работещ с компании и бордове на Fortune 500, като ги подготвя да работят и да си сътрудничат оптимално, когато ударят напрежението и стреса. Сред нейните клиенти са топ лидери в световни компании, включително Microsoft и Едуард Джоунс. Съавтор на Преодоляване на пропастта: Пробивни комуникационни инструменти за трансформиране на работните отношения от предизвикателни към съвместнитя е партньор в Winning Streak Ventures, фонд за рисков капитал на ранен етап, който инвестира в разрушителни технологични компании.

Кейти Макклиъри, съавтор на Bridge The Gap, е предприемач и разказвач, който обучава лидери, творци и хуманитаристи, за да стартират големи идеи, като използват своя социален и културен капитал. Тя е основател на 916 Ink, организация с нестопанска цел, която е превърнала над 4000 уязвими младежи в уверени автори. Тя е и домакин на Drive подкаст на CapRadio на NPR с American Leadership Forum-MV в Сакраменто.

Ето какво споделят Едуардс и Макклиъри:

Кати Каприно: Кейти, каква е ролята на любопитството при формирането на професионални взаимоотношения?

Кейти Макклири: Ние сме родени любопитни – то живее в нашата ДНК. Всички имаме желание да усещаме, преживяваме, учим и познаваме света около нас. С напредването на възрастта любопитството става все по-нюансирано и изследванията показват, че нашето възприятие се понижава, когато се формираме в нашето мислене и поведение.

Перцептивното любопитство е просто как поставяме под въпрос какво възприемаме нещата. Прилагането на любопитството в действие (или неговото операционализиране) може да подобри професионалните взаимоотношения, защото не носи нищо друго освен да чуете, да научите и да се свържете с другите без преценка, пристрастия или предположения. Активната работа за осъзнаване на нашето възприятие ни помага да го укрепим като мускул в нашата комуникация и сътрудничество. Повишеното любопитство за възприятие позволява да се появи чист лист, заедно с иновациите, креативността и сътрудничеството, тъй като хората са по-отворени и възприемчиви към талантите, силните страни и перспективите на другите.

Каприно: Дженифър, в новата книга на вашата и на Кейти изследвате науката за мозъка и нейната роля в работата и взаимоотношенията. Коя е „Ейми“ (амигдалата) и как „тя“ може да повлияе на представянето ви?

Дженифър Едуардс: Всеки път, когато се чувствате стресирани, тревожни, защитни, разстроени, ядосани или разочаровани, вашата неврохимия изпомпва химически коктейл и задейства невидим, но въздействащ „враг“ – амигдалата. Съкратихме тази дума на „Ейми“ — и „тя“ може да бъде досаден чип на рамото ви, който намалява способността ви да бъдете комуникативни, съвместни, креативни и любопитни.

Основната функция на AMY е да ни поддържа живи. Тя прави това, като сканира за заплахи, които могат да бъдат реални или възприети. За съжаление, амигдалата се бори да направи разликата между действителните заплахи и предполагаемите заплахи. Тя не е полезна, когато сме изправени пред заплахи, като трудни разговори; признаване на грешки или други „изненади“.

По същество всеки път, когато започнем да се чувстваме реактивни, Ейми провали партито. Слава богу, тя не е единствената част от нашия мозък. Хората са надарени с неокортекс, където се извършват високофункционална обработка и познание, като комуникация, сътрудничество и творчество.

Когато амигдалата се почувства застрашена, хормонът на стреса – кортизол – наводнява части от неокортекса като тъмен облак. Може да отнеме до 26 часа, докато кортизолът намали въздействието си и напусне тялото, нарушавайки способността ви да поддържате добри взаимоотношения с другите. Следващия път, когато почувствате, че Ейми отвлича уменията ви за комуникация, решаване на проблеми и вземане на решения, изберете да спрете реакцията си и да нарушите чувствата си, като отделите 3 минути, за да вдишате носа си за 5 секунди и да изпуснете устата си за 5 секунди. Няколко минути, които прекарвате, за да инвестирате в нарушаване на въздействието на AMY, ще ви позволят да реагирате оптимално.

Каприно: Какъв е „драматичният триъгълник“, който обсъждате, и как можем да се справим с вредните му ефекти върху взаимоотношенията?

Макклиъри: Драматичният триъгълник е динамична динамична връзка, която Dr. Стивън Карпман обяснява като набор от поведенчески роли, които хората играят съзнателно или несъзнателно с другите, когато се появи негативност. Три роли в драматичния триъгълник често настройват хората един срещу друг – и пречат на сътрудничеството.

преследвач – Първо, имаме преследвателя, който предава: За всичко си си виновна! Преследвачът използва вина и критика, за да контролира, манипулира и/или да спечели власт.

Жертва – Второ, имаме жертвата, която предава: Горкият аз! Те виждат, че животът им се случва и често се чувстват блокирани и неспособни да променят обстоятелствата си. Често се чувстват безсилни да отстояват себе си и са склонни да бъдат прекалено чувствителни.

спасител – Трето, спасителят е, който предава: Да ви помогна! Те често действат като помощник, който чувства, че е тяхна работа да спасяват онези, които не могат да изпълнят дълга си. Спасителите често работят усилено, за да спасят хората за сметка на собственото им здраве и са склонни да не позволяват на другите да го разберат.

За по-добри, по-съвместни, по-здравословни взаимоотношения, осъзнайте как участвате в драматичен триъгълник. Вместо това изберете „кръг на избор“, където имате достъп до лична отговорност и любопитство и се опитайте да разберете проблемите, за да намерите по-добри решения.

Ето какво ставате, когато сте в кръга на избора:

Вие сте авторът на вашата реалност. Имате избор за това как да взаимодействате с вашите истории. Можете да оцените как сте се проявили в миналото и да помислите кога вашите взаимоотношения и комуникация са се провалили и кога са процъфтявали.

Вие сте „способен да реагирате.” Можете да се извлечете от токсичната динамика на взаимоотношенията, като откажете да играете една от 3-те роли. Можете да изберете да се приближите и да бъдете любопитни с човека, когото трудно разбирате, харесвате или уважавате.

Можете да се засилите и да преодолеете пропастта. Не е нужно да чакате разрешение или шефът да ви каже да го направите. Можете да мислите ясно и продуктивно и да използвате любопитството като обектив, за да разберете всичко, което може да се почувства заплашително за вас.

Каприно: Каква е ролята на нашето присъствие и поведение и как това ни помага да се свързваме с другите по по-положителен начин?

Едуардс: Живеем в тенджерата под налягане на живота: стресът, тревожността и напрежението са постоянни в нашия работен живот. Лесно е да бъдете отвлечени от негативизъм, потенциално няколко пъти на ден. Да се ​​научиш как да присъстваш и да бъдеш отворен е промяна в играта в свят на непрекъснат шум, разсейване, списъци със задачи и конкуриращи се програми. Медът в присъствието ни е от ключово значение, за да ни помогне да се покажем по-малко реактивни.

Присъствието е двойно. Първо, това е актът да присъствате наистина без вътрешни или външни разсейвания. Това е слушане без мнения или пристрастия. Той говори за проблем, без да добавя никакви безполезни подробности или истории. Второ, присъствието е също отношението, личността и енергията, които показваме пред другите. Обвързването на нашето присъствие с това как се показваме е поведенчески избор. Можем да превключваме кода, т.е. да станем по-гъвкави в начина, по който се появяваме с другите, за да общуваме по-добре и да си сътрудничим.

Каприно: Как можем да водим по-любопитни разговори и защо са ни необходими?

Макклиъри: Има няколко ключови начина, по които можем да ангажираме повече любопитство в нашите разговори, което от своя страна изгражда по-дълбоки и по-положителни връзки.

Покажете се като изследовател (като човек, който се интересува от разбиране на нови идеи) – Първо, спрете да задавате въпроси. Точно така, любопитството не започва с въпроси. Любопитните разговори започват преди думите да напуснат устата ви. Любопитството е енергия, която подхранва комуникацията. Изберете да се покажете като някой, който желае да учи и да се свързва. Инвестирайте в разбирането на тяхната гледна точка на различно ниво, като сте отворени към това, което е важно за тях.

Имайте еднопосочен разговор – Повечето от нас са научени, че разговорите са игра на пинг-понг, която лесно може да се превърне в несъзнателно конкурентна. Казваш нещо. Казвам нещо обратно, което показва как се отнасям и имам значение. Вие отговаряте с думи, които показват как се отнасяте и имате значение.

Преструктурирайте този тип разговор с „едно извисяване“ в по-съдържателен диалог, като водите с любопитство и оставате любопитни. Не се намесвайте със собствените си идеи, истории, знания или мнения. Продължавайте да задавате въпроси, които са отворени и следвайте тяхната енергия. Слушайте думите, които ги запалват или изключват.

Използвайте „Разкажи ми за “ като начален въпрос – Има известна еврейска поговорка: „Думите градят светове“. Те оформят взаимоотношенията и резултатите. Хората тълкуват думите по различен начин в зависимост от това, което изпитват в този момент. Разкажи ми за е въпрос, който безопасно отваря любопитен разговор. Той е ковък и достатъчно прост, за да предаде различни тонове. Примерите са:

Разкажи ми за уикенда си.”

„Кажи ми какво толкова те ядоса на мениджъра ти точно сега.“

„Кажи ми какво направих, за да допринеса за тази пропаст, която имаме между нас.“

Когато започнете да използвате тази техника, може да се почувствате неудобно, ако сте свикнали с двупосочен разговор, запълвайки тишината със собствените си мисли. Докато изостряте уменията си, ще се чувствате по-естествено.

Каприно: Някакви последни думи за това как всеки може да преодолее пропастта и да направи отношенията по-малко предизвикателни и по-съвместни?

Макклиъри: Поемете отговорност за това как сте се появили в отношенията, където съществуват пропуски. Погледнете се в огледалото и преценете дали сте присъствали и сте слушали, за да разберете. Изберете да внесете повече яснота и прозрачност в разговора. Разхлабете челюстта си, отпуснете раменете си и кажете: „Хей, може ли да поговорим? Любопитен съм да видя какво можем да направим, за да преодолеем тази празнина. Готов съм. ”

За повече информация посетете https://howtobridgethegap.com.

Кати Каприно е треньор по кариера и лидерство, автор и домакин на говорители и подкасти, помагащ на професионалистите да изграждат възнаграждаващи кариери на въздействие. Следвайте ме на Twitter или LinkedIn. Вижте моя уебсайт или някои от другите ми работи тук.

Leave a Reply

Your email address will not be published.